Автор Тема: Срайкбольный Юмор  (Прочитано 11142 раз)

Оффлайн K@PR@L

  • Комрад
  • Сообщений: 176
    • Просмотр профиля
Срайкбольный Юмор
« : 17 Июль 2009, 22:16:46 »
Если ты бежишь по полю,
И откуда-то внезапно.
Совершенно непонятно,
Прилетает в шею шар.

Игнорируй его смело,
Сделай вид, что не заметил.
Ведь нельзя же даже думать,
Будто снайпер точно бьет.

Если отвлекаться часто,
На случайные касания.
Вдруг никто и не увидит,
что ты Рэмбо и герой.

Если ты сидел в засаде
Четко бдя как Карацупа
За врагов перемещеньем
Но почувствовал щелчок,

Никогда не сознавайся,
Может это просто ветка
Подло щелкнула по шлему,
Или это дождь пошел.

Ведь таких как ты не видно.
И не зря ты упражнялся,
шил из старой тряпки «гилли»
(хоть и тряпка из трусов).

Смело продолжай «работу»
А на возгаласы «Маклауд!!!»
Притворись опять корягой
Или стареньким пеньком.

Если ты, идя по лесу
Сапогом задел веревку
И из под куста услышал
Оглушительный хлопок
Ты не бойся, это дети
Из соседнего колхоза
Здоровенную хлопушку
Потерявши, не нашли.

Коль поставил ты на привод
Стошисятый мега-тюнинг,
Смело лезь с ним прямо в домик,
Где засели все враги!
Если враг вдруг возмутился,
Что твой привод больно бьется,
Ты рассмейся ему в морду,
Скажет тоже, неудачник!
Ты бабло ж не зря за тюнинг
Дяде Пете заплатил!  (ай как мне напоминает начало бума тюна в нашей команде ;D)

Ну а если злобный гоблин
по тебе попал случайно
и орёт что ты Маклауд
и тебя он застрелил,
не ведись! Ведь ты же Рэмбо!
Подойди к нему поближе
и всади в него весь бункер
как бы из последних сил!

Для крутого антуража закупи корсар десятый!
Из него гранат с горохом понаделай до игры.
На открытие сезона приезжай всегда поддатый.
Там где будет построенье ты гранату и взорви!   :D

Если много белой клюквы
под ногами и повсюду,
нету ни бомжей не галок
значит это полигон!
посмотри вокруг -увидишь
много банок и бутылок,
упаковку от сосисок
и китайский бывший спринг
эти признаки помогут
вам понять- сюда не надо
приезжать по воскресеньям
чтобы жарить здесь шашлык!
Истина где то рядом.....

Оффлайн K@PR@L

  • Комрад
  • Сообщений: 176
    • Просмотр профиля
Срайкбольный Юмор
« Ответ #1 : 17 Июль 2009, 22:27:36 »
Настоящий страйкбольный диверсант.

Выстрел из темноты и крик на пределе связок «А ну с…й в мертвяк!»…
Да, уважаемые читатели, наш сегодняшний очерк посвящен настоящим страйкбольным диверсантам.

… кто там?
- Свои.
А в ответ только очередь взахлеб.

Путаница на позициях, сплошной Френли файр.

Полный шаров котелок с едой…

- Это лишь немногое, в чем виноваты эти доблестные рыцари плаща и кинжала. Порой они просто становятся козлами отпущения, и на них валят все, от поглешности пулеметчика, до кривизны снайпера и некомпетентности командира: «А че вы на меня смотрите, сами в тыл диверсантов пропустили!» (Разбавить эпитетами по вкусу)

Основные задачи, которые ставят перед настоящими диверсантами командиры:
А) Явиться в точку Х
Б) Там, выпрыгнуть как х.. из табакерки.
В) Если получится – вручить каждому по русскому фрукту, обозначающему жаргонное произношение одного из женских органов и не соответствующего оригинальному медицинскому названию сего органа. Если не получится – умереть с честью, или лишившись оной. Родина вас не забудет, но и не вспомнит!
Г) Быстро сь..ся, и если вы не знаете в какой стороне лагерь – то постарайтесь увести с собой, как можно больше противника.

Диверсанты готовятся к рейду как можно тщательнее. Помимо гранат и шаров, они берут с собой:
1) Еду, что бы было чем подкрепиться. Ни один уважающий себя диверсант не выйдет из лагеря без икры, бутылки «Божоле 88года», кальмаров и ананасов в шампанском. Разумеется, рацион диверсанта включает в себя и более плебейские блюда, как то: отбивные, бутерброды с колбасой и сыром, с конспиративным названием «Гамбургер», шашлыка, и, разумеется, пиццы.

2) Так, же, любой диверсант, будучи уверен, что бой может продлиться долго, берет с собой дополнительные аксессуары к своему оружию (например акомуляторы) и запасное оружие, на случай, если основное откажет.

3) На случай наступления всемирного обледенения, похолодания или потепления – экипировка диверсанта включает в себя несколько разных комплектов формы, от тропического, до арктического.
4) Так, же, если придется остановиться на ночлег – у диверсанта всегда найдется коврик и спальник.

5) Что бы банка с лососем не стукалась громко об банку маринованных перчиков, каждую следует завернуть в несколько слоев полиэтиленовых пакетов.

Для комфортного и незаметного перемещения по территории противника, в основном пристраиваются к группе чужих войск. Для введения этих отрядов в небоеспособное состояние, диверсанты всю дорогу травят анекдоты, просят понести за них рюкзак, курят, разговаривают и стреляют шары россыпью.

Что бы незаметно проникнуть на территорию базы противника, диверсанты старательно заучивают правильное произношение паролей. «Не стреляй, Б..Я!», «Да я поср..ть ходил!» и пр.

Диверсанты вообще стараются обойтись без лишнего шума, и даже без стрельбы. Коронная фраза диверсанта: «Вы все убиты – отправляйтесь в мертвяк», подтвержденная постепенным тыканьем в каждую жертву стволом. Самое популярное обьяснение подобных массовых смертей, звучит, из уст диверсанта достаточно банально: «Ну я же не буду из тажелого тюнинга в упор стрелять…»

Что бы плен (если он все таки случится) прошел без дополнительных хирургических последствий – оружие настоящего диверсанта оснащено глушителем, соответствующим анатомическим параметрам. Но диверсанты, любыми правдами и неправдами стараются избежать плена.

Наиболее распространенный предмет разговоров диверсантов, по пути в мертвяк это: «Если бы …(нас было больше, трава зеленее, кусты выше, шаров/гранат больше, и вообще, если бы меня не заметили…А вот если бы мы играли в страйкбол, а вы просто на пикник приехали, и стволы с собой не взяли, мы бы вас всех точно убили!»

Радиоперехват:
00 30 «База, это Рейдер Чарли, вижу базу противника, начинаю обход…»
00 39 «База, получил подкрепление, начинаю атаку…»
00 45 «…эй. Б..я. Что за…»
00 51 «База, это была стоянка туристов, отхожу, имею потери…»
Истина где то рядом.....

Оффлайн K@PR@L

  • Комрад
  • Сообщений: 176
    • Просмотр профиля
Срайкбольный Юмор
« Ответ #2 : 17 Июль 2009, 22:28:57 »
Страйкбольный снайпер, что это…

(Тех 2%, которые не соответствуют низлежащему тексту – прошу не обижаться)

Тихо, с ревом проносящегося локомотива мимо пролетает шар…
Где-то вдали перемещается «кусочек леса», а с криком «АЙ» один за другим уходят твои товарищи…
Да, все это работа страйкбольного снайпера!
А кто же он – человек с 900 долларовой винтовкой?

Болт это, или полуавтомат… «Тюнинга много не бывает!» - считают многие снайпера, и «разгоняя» свои несчастные M4SV & SR 25 до скоростей неприемлемых, без летальных исходов. 25 шар, как рекордсмен по дальности - один из лучших боеприпасов для снайпинга, лишь немногие «опускаются» до 33 и 43. Правда последнее время набирает мода по использованию 88 шаров на предельных тюнингах. Эффекта по дальности никакого, зато какой смачный звук от попадания!

Оптический прицел – атрибут настоящего снайпера. Это в некотором роде фетиш – чем он больше – тем он лучше! Пытаясь раздвинуть свои предельные 150 метров, многие снайпера ставят широкоокулярные, минимум 6 кратные прицелы. Последним писком считается применение прицелов с подсветкой сетки, не говоря про ночные прицелы с ИК подсветкой.

Настоящего снайпера выделяет не только его прицел, но и его ствол. Здесь, не по фрейдовски отображена борьба мужчин за преобладание первенством по размеру достоинства, и зависть женщин, в этой борьбе не учавствующих.

Примочки – то главное, что может себе позволить настоящий снайпер, что бы хоть немного скрасить свой быт. Начнем с простых сошек, кои, временами, тяжелее самого ствола. Так же имеет смысл лазерный прицел, штурмовой фонарь и прочие примочки для снижения «веса оружия».

Он прирожденный убийца и карающий меч правосудия в одном флаконе. В силу приобретенной , в основном за игрой в CS, слабости зрения, он боится убить кого-нибудь не того, по этому убивает всех подряд, в том числе и зазевавшихся членов собственной команды. Для удобства охоты за людьми многие снайпер, как можно тщательнее обустраивают собственную позицию. В наши дни, будни настоящего снайпера немыслимы без флакона, коврика, табуретки и любимого КПК (заменяющего телевизор, радио и видео). И вот он, груженый своей тяжкой судьбою, и многокилограмовым рюкзаком, крадется, сшибая деревья к своей позиции…

Два встретившихся в прицеле снайпера начинают устраивать нечто такое, что сопоставимо с брачными играми молодых самцов обрамгутанов. Внимательно всматриваясь друг в друга в прицелы, они начинают врост, неспешно переставляя ноги, описывать друг вокруг друга концентрические окружности или сходящиеся спирали, производя предварительную пристрелку, для определения максимальной дистанции поражения. Оба снайпера зачастую настолько сосредоточены на своей игре, что нередко не замечают ничего вокруг себя, зачастую такие особи становятся легкой добычей других, более внимательных игроков. Известны случаи падения таких, увлекшихся снайперов в водоемы и окопы противника.

Тяжела судьба снайпера. Каждый кто становится страйкбольным снайпером, морально готовится к тому, что он будет попадать, а противник – не уходить. Противник может, даже изподтишка напасть на снайпера, и , силой, заманить его в плен. Попавшего снайпера могут начать бить ногами и кричать «А у меня шары в ботинке! ХИТ! ХИТ! ХИТ!» Так же многие занимаются йогой и дыхательной гимнастикой, на случай внезапного, самопроизвольного ректального единения с собственной винтовкой.
Истина где то рядом.....

Оффлайн K@PR@L

  • Комрад
  • Сообщений: 176
    • Просмотр профиля
Срайкбольный Юмор
« Ответ #3 : 17 Июль 2009, 22:31:16 »
Настоящий страйкбольный штурмовик.Осторожно! Применять по назначению, после прочтения сьесть!


Когда ты, всеми фибрами своей души ощущаешь «Унц!»… … «Унц!»…
Когда небо становится белым, и шаров становится настолько много, что комары не рискуют подниматься из любимых болот, а цветы начинают пахнуть Грин газом.
Когда оптическая галлюцинация с шагающими деревьями превращается в ночной кошмар, в котором деревья решили тебе отомстить за прекрасный вчерашний костер с шашлыком, а посему, выдыхая запахом вчерашнего перегара и матюгаясь при падении, они пришли творить свой правый суд.

Вечный антипод обороняющегося. Головная боль лесников, выгрызающая посевы, круглые дырочки в листьях и коре деревьев, сеятели белой клюквы, наши новые Мичурины, способные скрестить клюкву с чем угодно. Именно по этому, этот редкий вид ягод способен расти не только на деревьях и в их коре, но так же, на воде, под водой, а редкие экземпляры живут исключительно в стратосфере, и падают оттуда только в редких случаях, а из почему то называют Град.

Штурмовики - зверюшки исключительно стайные, и крайне агрессивные, для защиты от природы и окружающей действительности, родная армия снабдила каждого штурмовика каской и бронежилетом. Если же это все таки не поможет – у Штурмовика есть жетон. Помимо этого, у штурмовика есть водосодержащий напиток, с % соотношением воды не менее 15, и еда, состоящая из максимума калорий. Иногда еда и напиток совмещены в универсальную тару для пайка.
Остальное – это оружие, гранаты и шары. Количество, всего, что может унести на себе штурмовик, ограничено только прочностью поверхности, хотя истории известны случаи, когда асфальтовое покрытие все же трескалось под штурмовиками. Одной только пиротехники хватит, что бы запустить на низкую околоземную орбиту не только самого штурмовика, но и большую часть штурмуемого ими бункера (Дома, помещения). При этом наблюдается еще более редкое атмосферное явление, чем снег в сахаре и рыбный дождь: Вместо снега выпадает: вначале крупные предметы, типа магазинов, и возвращающихся на землю штурмовиков, а затем осадки из шаров. Особенно такому дождю радуются на Востоке: Значит, в России все еще играют, значит, скоро будут еще заказы. Но по сути своей – штурмовики, зверюшки не летающие, максимальная дистанция, которую способен преодолеть в полете штурмовик – 10.5 метров, что равно высоте 4-го этажа. В основном штурмовики перемещаются на своих двоих, иногда (не без этого) – на чужих четверых, а еще реже – на колесах. Перемещаются штурмовики, во всех измерениях, в том числе и во времени, опережая летящие в них шары, не хуже агентов матрицы, и, иногда телепортируясь на незначительные дистанции (как ни странно, без помощи пиротехники).
Если штурмовиков не получается перестрелять, то прятаться от них бесполезно – количество шаров в окопе/бункере, все равно продолжает пребывать, и очень скоро их уровень может превысить уровень нахождения дыхательных путей.
Штурмовики сильно устают, а когда это случается – у них нарушается координация движений, что, впрочем, очень слабо сказывается на самих штурмовиках, в силу их плотной упаковки, но пагубным образом сказывается на деревьях. Группа таких штурмовиков может стать неприятным сюрпризом для гарнизона своей же базы.
У штурмовиков есть две заветные мечты:
1- Это наконец то истратить весь боекомплект.
2- Наконец то скинуться на бронетранспортер.
Обычно штурмовики не имеют собственной базы и блуждают по лесу группами, с целью кого-либо поштурмовать. Когда штурмовики устают захватывать базы противника – они садятся на одной из них, и устраивают обед. В течении всего обеденного перерыва штурмовиков лучше не беспокоить, так как в случае тревоги, штурмовик, в лучшем варианте развития событий - может просто перепутать консервы с гранатами…

Штурмовики делятся на несколько подвидов:
1) Штурмовик обыкновенный.
2) Штурмовик – снайпер. Его среди других выделяет , в основном то, что он несет на себе очень мало снаряжения (И то в основном каска, броня и рпс/разгруз). И то, что среди всех – у него самая длинная винтовка.
3) Штурмовик – гранатометчик. В комплекте с этим юнитом поставляется подпространственный карман с бесконечными гранатами. Иногда гранатометчики путают подпространственные карманы, и так же легко, как и гранаты, начинают извлекать выпивку или еду.
4) Штурмовик – гигант – личность незаурядных размеров, обычно их отправляют первыми, так как их большие, но уже мертвые тела можно использовать в качестве стационарных укреплений.
5) Червяк – специальный вид штурмовиков, которые (кстати потом утверждает, что споткнулся) с разбега проникают в бойницу для захвата внутренних помещений базы. В тех случаях когда у червяка не получается проникнуть в бойницу – ему на помошь приходят его товарищи, и, добротными ударами под зад обеспечивают ему лучшую проходимость.
6) Теннисист – редкое продолжение витка эволюции Штурмовик - футболист. Теперь, с появлением очередного запрета на пинание гранат ими стали играть в теннис, используя в качестве ракетки приклад собственного оружия.
…к сожалению, науке так ничего не известно о таких подвидах как Штурмовик – маньяк, штурмовик – летунг, штурмовик без патронов и др. всвязи с ограниченным жизнью временем наблюдения.

Народные приметы:

Если в лесу появился один штурмовик – значит скоро в лесу будет замечен, и, возможно убит, не один десяток штурмовиков, вне зависимости от их номинального количества.

Если штурмовиков два – значит пришел сезон, и штурмовики начали сбиваться в стайки.

Если штурмовиков больше трех – то тропу от базы, в сторону мертвятника больше искать не придется.

Если количество штурмовиков не поддается исчислению – значит в Мертвяке снова будет аншлаг.

P.S. Когда больше некого штурмовать, штурмовики делятся на две группы и начинают штурмовать сами себя.
Истина где то рядом.....

Оффлайн K@PR@L

  • Комрад
  • Сообщений: 176
    • Просмотр профиля
Страйкбольный Юмор
« Ответ #4 : 17 Июль 2009, 22:33:00 »
страйкбол глазами дражайшей половины, избранное, unsorted:
страйкбол - войнушка
камо вудланд - зеленая форма
камо дезерт 3колор - светлая красивая форма
камо аку - серая форма модного кроя
тактический жилет - модный жилетик
шлем - эта тяжелая шапка, кстати зачем она тебе?
воскресный выезд - войнушечка
прицел ночного видения - вещь, а мы сможем посмотреть за соседями?
берцы - твои итальянские ботинки
броник - ну зачем тебе еще и это?
подсумок - кармашек
полная выкладка - боже, это же так тяжело или и это все ты таскаешь на себе?
броневик Юры - ух ты, какая машинка, надо с ней сфотаться
шняга с WGC - китайская посылка
шняга с ebay и т.п. - американская посылка
нашивки, шевроны - регалии
Истина где то рядом.....

Оффлайн Grey

  • Комрад
  • Сообщений: 197
  • хыхыхыхы....
    • Просмотр профиля
Срайкбольный Юмор
« Ответ #5 : 30 Июль 2009, 15:17:59 »
в продлолжении к предыдущему посту:
шары - это хрень зае"№;ла уже везде валяться... в квартире, в машине, в одежде даже...
Альберт Эйнштейн сказал: 'Если произойдет четвертая мировая война, то воевать мы будем дубинкой и каменным топором'. Вот для этого, я и изучаю тактику.

Оффлайн Grey

  • Комрад
  • Сообщений: 197
  • хыхыхыхы....
    • Просмотр профиля
Срайкбольный Юмор
« Ответ #6 : 30 Июль 2009, 16:01:38 »
после очередного раунда в пайнтбол, игроки деляться впечатлениями..

он забегает за угол, и тут у меня кончаются шары... я выхватываю кисточку и бегу за ним в рукапашную...

:-D
Альберт Эйнштейн сказал: 'Если произойдет четвертая мировая война, то воевать мы будем дубинкой и каменным топором'. Вот для этого, я и изучаю тактику.

Оффлайн Раввин

  • Западня
  • *
  • Сообщений: 262
    • Просмотр профиля
Срайкбольный Юмор
« Ответ #7 : 05 Октябрь 2009, 09:36:54 »
http://combats.stalkers.ru/?a=analiz_nick
Анализатор ников
киш мир ин тухес

Оффлайн Раввин

  • Западня
  • *
  • Сообщений: 262
    • Просмотр профиля
Срайкбольный Юмор
« Ответ #8 : 05 Октябрь 2009, 09:37:35 »
забыл добавить стырено с зелёнки
киш мир ин тухес

Оффлайн Ronin

  • Комрад
  • Сообщений: 45
    • Просмотр профиля
Срайкбольный Юмор
« Ответ #9 : 05 Октябрь 2009, 19:23:58 »
после очередного раунда в пайнтбол, игроки деляться впечатлениями..

он забегает за угол, и тут у меня кончаются шары... я выхватываю кисточку и бегу за ним в рукапашную...

:-D

 ;D ;D ;D
Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.

Оффлайн APuCToKPaT

  • Командир команды
  • *
  • Сообщений: 970
  • Вооружен и очень опасен!
    • Просмотр профиля
Срайкбольный Юмор
« Ответ #10 : 05 Октябрь 2009, 22:29:18 »
http://combats.stalkers.ru/?a=analiz_nick
Анализатор ников
АРИСТОКРАТ: Антигуманный Роботизированный Имплант с Самовосстанавливающимся Трансформированным Оптимизатором для Космического Разрушения и Автоматического Террора
 :D  :D  :D

Оффлайн K@PR@L

  • Комрад
  • Сообщений: 176
    • Просмотр профиля
Срайкбольный Юмор
« Ответ #11 : 06 Октябрь 2009, 01:51:58 »
http://combats.stalkers.ru/?a=analiz_nick
Анализатор ников
АРИСТОКРАТ: Антигуманный Роботизированный Имплант с Самовосстанавливающимся Трансформированным Оптимизатором для Космического Разрушения и Автоматического Террора
 :D  :D  :D
Фигня война....Ник командира:
СЕРЖАНТ: Синтетический Единичный Робот с Жаростойким Аннигилятором для Непрерывного Террора ;D
Истина где то рядом.....

Оффлайн Grey

  • Комрад
  • Сообщений: 197
  • хыхыхыхы....
    • Просмотр профиля
Срайкбольный Юмор
« Ответ #12 : 08 Октябрь 2009, 10:24:56 »
ГРЕЙ: Гуманоидный Робот для Ежедневного убиЙства
тоже лнефигова... :-D
Альберт Эйнштейн сказал: 'Если произойдет четвертая мировая война, то воевать мы будем дубинкой и каменным топором'. Вот для этого, я и изучаю тактику.

Оффлайн Shaman

  • Западня
  • *
  • Сообщений: 1229
    • Просмотр профиля
Срайкбольный Юмор
« Ответ #13 : 08 Октябрь 2009, 14:41:24 »
Шаман: Штурмовая Антигуманная Машина для Автоматического Нападения >:(





Я так думаю

Оффлайн $erg@nt

  • Командир команды
  • *
  • Сообщений: 707
    • Просмотр профиля
Срайкбольный Юмор
« Ответ #14 : 26 Октябрь 2009, 16:35:59 »
Хотите юмор?

Видел Клона, уже не первый раз, но в этот раз он был за рулём ауди 80 L705 EEM. Ребята, кто может, узнайте на кого машина зарегина.

Юмор в том что человек должен денег, должен много денег многим людям и даже не волнуется об этом. Свалил от нас в Китай, теперь вернулся, катается на машине, по кабакам сидит, а долги не отдаёт. Никаких условий мы ему не ставили, процентов или каких либо противозаконных действий к нему не применяли, ждали от него уважения и честности. Но ему похоже всё это чуждо.

Удавилов как то обещал помочь с написанием заявы в финпол, прошу, если он читает это сообщение, помочь таки в подаче заявления.

Давайте отпишемся кому и сколько он должен и за что (на тот момент он возил игрушки из Китая и товары народного потребления с Ибея).

Мне должен 30 000 тенге (курс тогда был 120) итого 250$ по нынешнему курсу это 37500 тенге.

Если никого старые долги уже не волнуют, забудем об этом и больше не будем вспоминать. А если деньги вернуть хочеться из за нехватки оных или из за принципа, будем заявлять. А то придём с пустыми руками, ещё сам заявит, что мол вымогаем.
« Последнее редактирование: 26 Октябрь 2009, 16:38:15 от $erg@nt »