Просто юмор

[$erg@nt]

Тема создана для ЮМОРа не касающегося страйкбола.



Hey old man, Have You Seen My Friends?


Попробуйте пройти по этому адресу:

http://партия-жуликов-и-воров.рф

И вам откроется...

[Total]

На выходных рассказали историю. На улице Тургенева есть шиномонтаж. Держит его знакомый, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 теньге все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу ...
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

[$erg@nt]

[$erg@nt]

[$erg@nt]

Вот это я называю ЖЕСТОКИЕ ИГРЫ, а то где Российские звёзды выступают, это херня ))
Wipeout Season 4 : Best of ep. 1 to 3

[Илай(Цыган)]

Вещички остались без изменений.
АЕГ - http://www.airsoftpost.com/product_info.php?cPath=21_44_222&products_id=27598
магаз - http://www.airsoftpost.com/product_info.php?products_id=27824 (1 шт.)
Если успею выбрать, то и ссылку на бату оставлю

вот юмор так юмор...
 

[Spider]

БЛЕЕЕЕЕ Серёга блин! Весь день рабочий сорвал. Пацталом и выберусь не скоро =))))))))))))))))))))))

[Shaman]

Ааааааааааааааааааа...Серж, без комментов...Давно так не угорал, спасибо!!!!!!!!!!

[Total]

У них всех по ходу позвоночник резиновый)))))))

[xploid]

Я просто уржался
жизнь животных глазами людей

[Total]

Star Wars in village/Сельские войны. Атака трактористов

[Илай(Цыган)]

клава школьника  +100500 .... хахахахахахаха , где то я уже это видел.....хахахахахах

[$erg@nt]

В клубе:
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!)

В парке из-за кустов раздаётся женский крик:
- Не тронь! Не дам!!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы, козыряет и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

Разговор двух пьяных:
- Ты чего своей на 8 марта подаришь?
- А когда у неё 8 марта?

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Смешная реклама очков.flv

Это не то, о чем вы подумали

MYTHBUSTERS FIRING MINIGUN (S5E22)


+ заставка для рабочего стола

[Spider]

Вот кому на работе делать нефиг =)))

[$erg@nt]

3 стадии храбрости мужчины
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая! "

http://kiwi.kz/watch/a7nu54r72wt0/